А Юрист Говорит.. Кто Прав?

А Юрист Говорит.. Кто Прав? Фото с сайта www.abajournal.com

«Почему всегда существуют проблемы с шутками у юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки». Так звучит один из самых популярных юридических анекдотов. К 1 апреля ведущие российские юристы делятся своими любимыми профессиональными шутками с читателями «Право.ru».

А Юрист Говорит.. Кто Прав?

Вадим Клювгант, адвокат:

Анекдот грустный, но жизненный. На вопрос «Как дела?» адвокат отвечает коллеге: «Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения».

А Юрист Говорит.. Кто Прав?

Анатолий Кучерена, адвокат

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: – Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

А Юрист Говорит.. Кто Прав?

Сергей Пепеляев, управляющий партнёр «Пепеляев Групп» 

Анекдот на тему потребительского экстремизма: Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера.  Продавец: – Она не включается? Мужчина: – Включается. – Может, она не мигает? – Мигает. – А почему сдаете?

– Не радует.

А Юрист Говорит.. Кто Прав?

Андрей Яковлев, управляющий партнёр ЮГ «Яковлев и Партнеры»

Перед заседанием к судье заходит помощник. И интересуется: «Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?»

Судья: «Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости».

А Юрист Говорит.. Кто Прав?

Андрей Юков, управляющий партнер КА «Юков и партнёры»

Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит: – Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! Отец ему отвечает: – Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил… 

А Юрист Говорит.. Кто Прав?

  • Оксана Балаян, управляющий партнер Hogan Lovells в России:
  • «У юристов теперь все, как в автосервисе: почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем, на 100%, если смотрит и комментирует,
  • и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает».

А Юрист Говорит.. Кто Прав?

  1. Руслан Коблев, управляющий партнер АБ «Коблев и партнеры»
  2. Эта старая английская шутка: «Спорить с адвокатом – это все равно что поливать свинью грязью.
  3. Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие».

А Юрист Говорит.. Кто Прав?

Андрей Корельский, управляющий партнёр КИАП:

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: – Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? – Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент. – Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, – ответил студент.

– Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

А Юрист Говорит.. Кто Прав?

Максим Кульков, управляющий партнер «Кульков, Колотилов и партнёры»:

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант: – Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.

Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.

  • Евгений Шестаков, управляющий партнер «Интеллект-С»:
  • – Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским, то кто из них разобьётся быстрее?
  • – Какая разница?

Наталья Шатихина, управляющий партнёр CLC

– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы командир самолета перед аварийной посадкой.

– Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!

Александр Боломатов, партнёр «ЮСТ»

Советское время. Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги. Его ловят и ведут в ГКБ. – Ты что, сволочь, делаешь?! – Как что? Листовки разбрасываю. – Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.

– А чего писать?! И так все ясно!

Денис Качкин, управляющий партнёр «Качкин и партнёры»

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: – Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:

– А вам нет, я адвокат!

Андрей Гривцов, партнер АБ «Забейда, Касаткин, Саушкин и партнеры»:

Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника: – Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.

Охранник: – Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.

Адвокат продолжает возмущаться: – Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.

Охранник посмотрел на него и говорит: – Да какой он адвокат, так, одно название…

Владимир Ефремов, автор блога CaseLaw.today

– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500? – Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

И напоследок анекдот от Бориса Болтянского, главного редактора «Право.ru»

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко.

И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!

  • Юридическое сообщество, Суды и судьи

Как определить, что ваш юрист — шарлатан

Я юрист. Ко мне регулярно обращаются люди, которые пострадали от действий моих коллег.

А Юрист Говорит.. Кто Прав?

Владислав Шаповалов

юрист

Начну с неприятного. Юрист не всегда способен помочь клиенту. Иногда это невозможно в принципе, иногда люди обращаются слишком поздно. Иногда просто не везет. К сожалению, юрист — это не гарантия успеха.

Но есть и такие юристы, кто хочет нажиться на вашей беде. К счастью, их можно распознать.

Гарантировать результат может тот, кто принимает решение. Это может быть судья, который выносит приговор, чиновник, который подписывает приказ, предприниматель, который подписывает договор, — но никогда не юрист.

Даже если юрист — светило профессии, а правда на вашей стороне, все может пойти не так. Всплывут досадные подробности, изменятся законы, от судьи уйдет жена, а чиновник напьется. Поэтому хорошие юристы никогда не обещают, что все будет хорошо. Нэвер эвер.

Юрист влияет только на процесс. В его силах оценить ситуацию, предложить варианты решения и помочь выбрать правильный. Он оказывает юридическую поддержку. Поэтому если юрист говорит вам, что обязательно решит вашу проблему, — вставайте и уходите.

Шарлатан будет на вас давить: говорить, что он специализируется на ваших случаях, лично знает судью, у него кум в прокуратуре и сестра в канцелярии суда, а главное — что нужно как можно быстрее заключать договор. Не ведитесь: как только слышите о 100% гарантии результата — уходите.

Вот что произойдет, если вы этого не сделаете.

Игорь обратился к юристу через полмесяца после увольнения, которое он считал незаконным. Юрист сказал, чтобы Игорь полностью ему доверился: за 50 000 Р он восстановит его на работе.

Игорь вздохнул с облегчением: больше не нужно копаться в законах.

А через месяц оказалось, что вернуть работу не получится: заявления и жалобы юриста работодатель проигнорировал, а подавать на него в суд уже поздно.

Оказалось, что результат юрист обещал только на словах, а в договоре были совсем другие обещания: написать несколько заявлений и жалоб. Юрист их написал, поэтому у Игоря не было повода требовать свои деньги обратно.

Ни в одном договоре на юридические услуги вы не встретите гарантию результата. Поэтому если сомневаетесь, перечитайте договор и сравните обещания юриста со смыслом услуги. У честного юриста они совпадают.

А Юрист Говорит.. Кто Прав?В договоре юридическая услуга выглядела так: «Представление интересов заказчика у работодателя на этапе досудебных переговоров по спорному вопросу в области трудового права (с подготовкой заявлений и жалоб)»

Если у клиента проблема с налогами, он напишет письмо в налоговую и попросит ее разъяснить свою позицию по делу клиента. Даже если он предполагает, каким может быть ответ, и знает, что дальше будет писать в банк и следственный комитет, он дождется ответа налоговой. Только когда он знает позицию налоговой, он рассказывает клиенту, что можно делать дальше.

Представьте, что вы пришли на прием к врачу. Он узнает ваши жалобы и попросит сдать анализы. По результатам анализов он поставит диагноз и назначит лечение.

Если оно не поможет, он попробует другое лекарство или пересмотрит диагноз. Это нормально: никто не ждет, что врач сразу скажет, какими будут результаты анализов, какой диагноз он поставит, какое лечение назначит и как оно поможет.

А когда так поступают юристы, это почему-то не вызывает подозрений.

Наталья обратилась к юристу после того, как банк отказал реструктурировать ее кредит. Юрист сказал, что добьется этого с помощью жалоб на банк в различные инстанции: Роспотребнадзор, омбудсмену по правам человека, омбудсмену по правам ребенка, председателю ассоциации банков РФ и в прокуратуру. За свои услуги он взял 19 700 Р.

После того как жалобы не помогли, юрист взял с Натальи еще 15 900 Р за анализ правовой ситуации и подачу иска в суд. Чтобы иск выглядел привлекательнее, он добавил в него 100 000 Р моральной компенсации с банка. И конечно, пообещал, что судья примет решение в пользу Натальи. Суд Наталья проиграла.

Когда хороший юрист берется за такое дело, он действует более тонко. Например, затягивает судебный процесс. Да, банк получит исполнительный лист, но через год или позднее, и у клиента будет больше времени собрать деньги. Можно уменьшить сумму, которую клиент должен банку: убрать пени, штрафы, пересчитать проценты. Пусть заплатить и придется, но не сейчас и меньше, чем просит банк.

Я понимаю: когда человек обращается к юристу, ему больно и радужным обещаниям очень хочется верить. К сожалению, они ничего не стоят. Чтобы помочь клиенту, приходится вымерять каждый шаг и все время сверяться с позицией разных чиновников, судов и заинтересованных сторон. Поэтому хороший юрист — это долго и дорого.

Хорошие юристы не работают бесплатно или за процент от взысканной суммы. Они не соглашаются, если им обещают заплатить только после победы в суде. Если дело затягивается, можно договориться на рассрочку или комбинацию фиксированной суммы с процентом. Но в любом случае, если хотите хорошего юриста, придется заплатить за его услуги.

Если юрист просит небольшой гонорар, это должно не радовать, а настораживать. Это может значить, что он еще студент или недавно занялся практикой. Если юрист честно нарабатывает репутацию, возможно, он справится с вашим делом и все закончится хорошо. Но если это юрист со стажем, скорее всего, он собирается не погружаться в дело и решать проблему, а только писать письма и жалобы.

За услуги своего юриста Наталья заплатила 35 600 Р. Дело было в Москве, а в этом городе хороший юрист не согласится представлять своего клиента в суде за такие деньги. Самый минимум — это 80 000 Р, и то если процесс простой и другая сторона его не затягивает.

Со стороны работа юриста выглядит работой с документами: написать жалобу, подать иск, составить заявление. Хороший юрист помнит, что все это инструменты, которыми он решает проблему клиента. Для плохого написать очередную бумагу — это и есть суть работы. Поэтому помнить о пользе приходится самому клиенту.

Иван обратился к юристу, чтобы взыскать 1 000 000 Р, который знакомый обещал отдать уже год назад. Знакомый не отрицает, что должен — вот его расписка, — но он говорит, что денег нет. Вы мне поможете?

Читайте также:  Новогодний инструктаж по пожарной безопасности

Юрист отвечает: КОНЕЧНО!!! Сейчас мы подадим на него иск, еще и взыщем процент за пользование чужими деньгами, одновременно напишем заявление в прокуратуру, так как это мошенничество. В результате из правоохранительных органов приходит ответ с советом идти в суд, а в суде Иван получает решение и исполнительный лист. А денег нет как не было.

Чтобы юрист занимался не документами, а проблемой, нужно четко поставить перед ним цель. В случае Ивана это получение долга.

Юрист не пропишет цель в договоре, но ему хотя бы придется подробно описать все варианты: что будет, если Иван проиграет суд; сколько времени займет получение долга, если выиграет; как поступить, если у ответчика не окажется денег. Требуйте у юриста рассказать, как его действия повлияют на вашу боль.

Добросовестный юрист дорожит репутацией, поэтому делает все, чтобы клиент остался доволен его услугами — даже если он проиграет дело. Удар по репутации для него стоит куда больше 30 тысяч.

Поэтому ему выгодно ввести клиента в курс дела, объяснить все риски и не торопить с принятием решения. Если что-то пойдет не так, хороший юрист достанет клиента даже из экспедиции к Новой Земле.

Он согласует с клиентом новую позицию и не позволит ситуации развиваться без его участия.

Он подпишет акт, только если дело действительно закончилось. У хорошего юриста акт — это формальность для бухгалтерии, а не повод завершить работу. Даже если дело затянется, он предложит разбить его на этапы и подписывать промежуточные акты, но и в этом случае никогда не будет торопить.

Поэтому если юрист торопит вас подписать акт, а вы не уверены в качестве его работы, возьмите паузу. Перечитайте договор и статьи закона, которые имеют к вам отношение, узнайте мнение о деле у независимого юриста. Опишите ему ситуацию и расскажите о своих сомнениях — настоящие юристы не любят шарлатанов, поэтому постараются подсказать, как поступить, и не попросят за это денег.

  1. Если юрист гарантирует результат — вставайте и уходите.
  2. Если юрист рассказывает, как много он всего сделает, — вставайте и уходите.
  3. Если юрист согласен работать бесплатно или за небольшие деньги — уточните его стаж. Если это опытный юрист — вставайте и уходите.
  4. Если юрист говорит о документах, а не о вашей проблеме, напомните, зачем вы к нему пришли. Не получается — вставайте и уходите.
  5. Не торопитесь подписывать акт: до этого вам будет проще вернуть деньги, если юрист окажется шарлатаном.

Смешные цитаты и анекдоты про юристов

Яндекс картинки

Реклама адвокатской конторы: «Любое судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета!»

  • ***********
  • Юридическая фирма «Экзорцизм»: изгоняем налоговиков, полицейских, пожарных и другую нечисть.
  • ************
  • — Папа, я решил учиться на адвоката.
  • — Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
  • — А кто в нашей семье прокурор?

— Как кто? Твоя мама.

  1. ************
  2. Задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2?
  3. Домохозяйка:
  4. — 2+2 будет 4.
  5. Экономист:
  6. — Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
  7. Адвокат — задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, вкрадчиво спросил:

— А сколько вы хотите?..

  • **********
  • Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
  • – Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
  • **********

— Не суди, да не судим будешь..- начинает речь адвокат.

— Протест защиты отклонён.

**********

— Алло! Алло! Помогите, я ногу сломал.

— Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам нужен врач.

— Нет, я не ошибся. Я не себе сломал.

************

Перед заседанием к судье заходит помощник.

И интересуется: «Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?»

  1. Судья: «Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости».
  2. *************
  3. Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
  4. Встает адвокат и говорит:

– Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см. Нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор обвиняемому.

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол покурить.

– Слушай, ты же обещал в итоге рассказать, как ты всё-таки это смог???

  • – Как-как… Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки стал подтягиваться…
  • ************
  • Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
  • — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
  • — Каким образом?

— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

  1. ************
  2. – Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы
  3. командир самолета перед аварийной посадкой.
  4. – Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!
  5. ***********

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.

— Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.

— Обязательно, только когда уедет полиция…

***********

– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?

– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

  • ************
  • — Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьметесь за моё дело?
  • — А вас в чем обвиняют?
  • — В подделке денег.
  • — Да, я возьмусь.

— Отлично! Плачу наличными!

  1. *************
  2. Судья:
  3. — Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?

— А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда-трезвым-то поперся?

  • *************
  • Судья:
  • — А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а драгоценности не тронули?
  • Подсудимый:

— Хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

  1. ***************
  2. Адвокат выступает в суде:
  3. — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
  4. — А кто же он?
  5. — Коллекционер.
  6. **************

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.

Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»

— Но зачем?!

  • — А я адвокат по бракоразводным делам…
  • **************
  • Начинающий адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
  • Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

  1. *************
  2. У юристов теперь все, как в автосервисе:
  3. -почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
  4. -на 100%, если смотрит и комментирует,
  5. -и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.
  6. ******************
  7. — Чем отличается хороший юрист от опытного юриста?
  8. — Хороший юрист изучает законодательство, а опытный — дыры и лазейки в законодательстве!
  9. **************
  10. Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.
  11. ************
  12. Чем отличается адвокат от прокурора?
  13. Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.
  14. ************
  15. Клиентка была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов и потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал:
  16. Консультация — 300 долларов;
  17. Работа в суде — 500 долларов;
  18. Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.
  19. **************

На вопрос «Как дела?» адвокат отвечает коллеге: «Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения..».

  • ***************
  • Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.
  • *****************
  • — Женщина, Вы юристом работаете?

— Да. А как Вы догадались?

  1. — У Вас лицо тупое.
  2. Женщина обиженно:
  3. — У Вас тоже оно тупое.
  4. — Я знаю, я тоже юрист.
  5. **************
  6. Закон наследственности:

Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки — тоже, но с двойным гражданством…

***************

Объявление: » Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.»

***************

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:

— Всем лежать!!! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!!

Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:

— Опять, блин, в юрфирме зарплату задержали..

****************

Звонит Бог Сатане.

— Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.

— Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — лучше, чем у тебя!

— Да я тебя по судам затаскаю!

— Ты сначала найди у себя хоть одного хорошего юриста…

  • ********************
  • К хорошему адвокату на прием пришел клиент:
  • — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по закону мне за это будет.
  • — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
  • — А если отниму больше?
  • — Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
  • — А если я отниму еще больше?
  • — Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
  • ********************
  • Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
  • — Какие теперь последствия будут?
  • — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.
  • ***************
  • Американец приходит к адвокату и просит совета.
Читайте также:  Можно ли Аттестовать Работников в РосТехНадзоре Другого Региона?

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

  1. *******************
  2. Как юристы читают «Тараканище» Корнея Чуковского:
  3. «Ехали медведи на велосипеде,
  4. А за ними кот задом наперед (ст. 213 «Хулиганство»)

А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

  • Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
  • Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
  • И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
  • Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
  • Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества).

**************

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Да и не умею я сказки рассказывать.

— Ну, расскажи, расскажи!..

— Хорошо. На чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф—наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ.

Со своей стороны лицо, именуемое «Наф—наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью.

В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф—наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

  1. **************
  2. Юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, попить чаю.
  3. «Хорошо, — отвечает он, — какой кодекс с собой захватить, гражданский или уголовный?»

Продолжаем шутить о моей профессии. Короткие анекдоты про адвокатов. — DRIVE2

Из речи защитника: «Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления».

Суд над вором.Скажите подсудимый, спрашивает судья, когда Вы воровали Вы не думали о своей маме ?

Думал, но для нее там ничего подходящего не было!

У юриста спрашивают, как идут дела.— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.— Так это же замечательно !

— Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

  • Старый адвокат советует молодому:— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
  • Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

  1. Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.
  2. Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.
  3. Чистосердечное признание облегчает душу и удлиняет срок.

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника ?— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

— Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже ?— Не признаю.— У Вас есть алиби ?— А что это такое ?— Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража ?

  • — Слава богу, никто !
  • Адвокат говорит на суде речь:— Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.

— Вы обвиняетесь в том, — говорит судья, — что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели Вам ее не жалко ?— Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.— Ну, разведитесь ! — говорит адвокат.— О, нет ! — выкрикивает жена.

  1. — Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.
  2. Судья:— Ваша жена утверждает, что Вы ее держите в постоянном страхе.Обвиняемый:— Но, Ваша честь…Судья (шепотом):
  3. — Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?Хорошее начало.

Судья — обвиняемому:— Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей ?— Мне нужно время, чтобы это обдумать.

— Хорошо. Вам пять лет хватит ?

В чем разница между юристом и богом ?Бог никогда не думает, что он юрист.

На суде адвокат говорит прокурору:— Неужели Вы не видите, что подсудимый дебил?

— Это не повод для его оправдания, дебилы точно такие же люди, как мы с Вами.

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?Он умрет от голода.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Иванов (истец по делу) дал судье 100000 $.Петров (ответчик по делу) дал судье 120000 $.

Суд постановил: вернуть 20000 $ Петрову и судить по справедливости.

Судья:— Свидетель, Вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.— Да, господин судья.— Что в таком случае Вы можете сказать по обсуждаемому делу?

  • — А что можно сказать при таких ограничениях ?
  • В суде свидетельницу спрашивают:— Сколько Вам лет ?

— Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

  1. Судья подсудимому:— Почему Вы не взяли себе защитника ?
  2. — Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.— Что это значит?— Это означает, что Вы свободны, поскольку не доказано, что Вы ограбили банк.

— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

  • Как провёл Новый Год ?Не знаю, пока ещё не рассказали…
  • Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:— Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Судья говорит:— Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это чистая правда?— Чистая правда.

  1. — Тогда на что Вы жалуетесь ?
  2. Судья:— Обвиняемый, Вы женаты ?Обвиняемый:
  3. — Нет, Ваша честь, просто так я выгляжу…
  4. Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж ?

Замужем ? — спросил судья. Свидетельница вздохнула. Не замужем, — продиктовал судья секретарю. Женаты ? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. Женат, — продиктовал судья.

Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:“Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета”

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: “Миссис Блек, вы знаете меня?”Та отвечает:“Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали.

Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!”Прокурор на какое-то время лишился дара речи.

Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: “Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?”Ответ последовал мгновенно:“Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой.

Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!”В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.

“Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”

В чем разница между хорошим и плохим юристом?Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:— Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!Адвокат задумался.— Ну что ты так долго думаешь?

Читайте также:  Надо Ли Получать Лицензию Для Выполнения Работ По Определению Качества Воды После Сброса Сточных и Дренажных Вод?

— Да я всё думаю, где же здесь подвох?

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?

-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

Жюри присяжных – это сборище людей, собранных вместе с одной целью – определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : “Здесь похоронен юрист и честный человек”…

— Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?— Тольке две, остальные правда.

Менты протокол пишут.Один спрашивает – как написать голова лежит на мАстовой или на мОстовой?

Второй подходит пинает голову и говорит: пиши лежит на тротуаре…

Судья:— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.— Откуда вы это знаете настолько точно?— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!— И для чего вам это понадобилось?

— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот… вроде вас, который про это спросит.

Судья:— Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?

— А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?

  • Судья:— Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров дурак?
  • — Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.Делят детей, жена говорит:— Мне двоих.Муж:— Нет, мне двоих…В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:— Решайте быстрее.Наконец жена не выдержала:

— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

— Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанностями и бить баклуши на работе?— Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

Объявление в газете:“Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу”.

— Похоже, ваше умственное развитие намного выше среднего, — с иронией сказал судья свидетелю, дававшему показания.— Если бы я не поклялся говорить только правду, я бы ответил вам тем же комплиментом, — парировал свидетель.

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность.

Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?Тот прокричал в ответ:— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!Бобби повернулся к Джону:— Похоже, это был юрист.

— Почему ты так решил? — спросил Джон.

  1. — Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!
  2. Совет адвокату: заявляя отвод судье подумайте о том, что у нее тоже дети, семья и финансовые проблемы.
  3. Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:— Наконец то я посадил дерево!

Ваша свекровь и юрист находятся в обьятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Свидетель! — говорит судья. Я прошу Вас на минуту забыть, что Вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Hаконец, один спрашивает:— Hу и зачем ты нас позвал?

— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?— Ваша честь, после речи его адвоката. Я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:— Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?

— Закажите все, я не хочу рисковать.

— Весьма pекомендую вам этого адвоката.— Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?

— Еще как! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

В адвокатской контоpе.— 50 маpок за два вопpоса! — возмущается клиент. — Hе слишком ли это много?Адвокат сухо:

— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.— Вы были просто великолепны! — востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.

— Благодаpю, — отвечает знаменитость. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.— Как вы считаете, — спpосил клиент, — я пpоигpаю пpоцесс?

— Вы нет, — завеpил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

— Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…

— Двадцать лет каторги!

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Адвокат возмущенно говорит судье:— В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Речь адвоката на суде:— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.

А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Hе было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

Клиент упрекает адвоката:— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…

— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.— Господа присяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней… Подсудимого оправдали.

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.— Я наконец нашел эту даму, сэр!— Прекрасно, где же она?

— У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному. — Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

— Вы не должны забывать, — обращается защитник к присяжным, — что это было самое простое воровство…Его прерывает подсудимый:

— Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите…

— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!— Двэсты патдэсят тысач…— Суд удаляется на совещание!— Подсудимый! Вы признаете свою вину?— Hэт!

— Hу на нет и суда нет!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

  • В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Hе знаю, что я еще могу для вас сделать…
  • — А что, если вы все возьмете на себя?

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму. » Господин судья ! Но откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку? «

Встречаются два юриста.— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас !

— Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать !

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку ?Трое.Первый юрист завинчивает лампочку.Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *